"El primer amor nos da una nueva identidad", afirma la psicóloga.

La conversación estaba prevista inicialmente para tener lugar tomando un café en la cafetería "First Love" del casco antiguo de Friburgo. Sin embargo, Janina Bühler tenía una cita y se quedó en una llamada telefónica. Esta profesora de psicología de la Universidad de Friburgo y terapeuta de parejas considera el primer amor un acontecimiento formativo que marca el rumbo de la vida y del amor en adelante.

Señora Bühler, el primer amor siempre ha conmovido a la gente. ¿Por qué este tema está recibiendo ahora más atención en la investigación?

Tal vez esto se deba a que en los últimos años la investigación se ha centrado cada vez más en el tema de los acontecimientos vitales. Los psicólogos queremos comprender qué acontecimientos experimentan las personas y qué efectos formativos tienen. Y el primer amor es, sin duda, un acontecimiento vital importante.

¡Y de qué manera! Nos golpea como un rayo. ¡Boom!

Se liberan grandes cantidades de endorfinas, dopamina y oxitocina. Hace veinte años, la antropóloga estadounidense Helen Fisher descubrió, mediante escáneres cerebrales de personas recién enamoradas, que se activan las mismas regiones cerebrales que en los drogadictos. Las personas recién enamoradas se comportan como adictos, con una intensidad que un joven en ese momento jamás ha experimentado. Quizás antes sintieron atracción, pero no era mutua, no era correspondida. Y de repente aparece alguien que también me desea, que me ama, tanto física como mentalmente. Sientes un intenso anhelo por la otra persona.

Así pues, los flechazos y los amores de la infancia no cuentan como primer amor.

Definimos el primer amor como la primera relación romántica seria y comprometida, no solo una que dure tres semanas. En pocas palabras: es la primera vez que sientes mariposas en el estómago antes de estar en una relación formal. Sin embargo, siempre dejamos que sean los participantes quienes lo definan y no imponemos nada.

¿El primer amor nos transforma en personas diferentes?

Sí. Ella nos brinda, en cierto modo —y quizás sea una palabra demasiado fuerte—, una nueva identidad. Uno se pregunta: ¿Quién soy ahora, estando al lado de esta persona?

El ochenta por ciento de las personas experimentan su primer amor a una edad temprana. A esa edad, a menudo uno todavía no sabe quién es.

Por eso es tan fascinante investigar sobre ello. La identidad se forma durante la adolescencia y la juventud; es como una masa blanda. Y de repente, algo externo irrumpe y nos moldea.

¿Cómo exactamente?

Los estudios demuestran que el primer amor nos hace más estables emocionalmente, amables y responsables, como se dice en psicología de la personalidad. Por lo tanto, somos más maduros, más centrados y más armoniosos. La rebeldía que sentíamos hacia nuestros padres en la adolescencia disminuye. Respondemos a los mensajes de nuestra pareja, llegamos puntuales a las citas, cosas así. De repente, hay alguien más que desea ser cuidado y mimado.

¿Por qué el primer amor es tan formativo? ¿Se debe a que la juventud es la fase más importante en el proceso de desarrollo cerebral? ¿O a que deja una huella neurológica y psicológica?

Exacto. No solo se desarrolla el cerebro, sino también nuestra personalidad. La juventud, en particular, es una fase crucial para el desarrollo de la personalidad y la formación de nuestra identidad.

¿O acaso resulta tan formativo porque todo comienzo encierra cierta magia?

Sí, estás plenamente involucrado con todos tus sentidos. Todo lo que haces por primera vez se experimenta con especial intensidad.

Igual que el primer beso.

De joven, uno no se contiene. Se entrega al amor, va "por completo". Sobre todo durante la adolescencia, uno no le da vueltas a las cosas cinco veces, simplemente las hace, despreocupada y sin remordimientos.

Y, como ya sabía Cat Stevens, cae directamente en la trampa, completamente ingenua: "La primera herida es la más profunda". ¿Duele especialmente la pérdida del primer amor?

La herida es sin duda más profunda cuando termina el primer gran amor. Esto se debe en parte a nuestro sistema inmunológico psicológico. Aún no hemos aprendido a afrontar una ruptura. Es algo que debemos aprender. Sin embargo, hasta donde sé, esto no se ha estudiado.

¿Qué sucede en las rupturas posteriores?

Las experiencias posteriores también pueden ser formativas y significativas, pero siempre se dan en el contexto de una ruptura anterior. La ruptura —ya sea iniciada por uno mismo o no— afecta y suele doler. A menudo, uno no inicia una nueva relación con tanta despreocupación después. Se vuelve más precavido.

¿Puede un primer amor fallido influir negativamente en nuestro estilo de apego?

Desarrollamos nuestros estilos de apego durante la infancia. Suelen ser bastante estables. Sin embargo, investigaciones recientes demuestran que los estilos de apego pueden cambiar a través de las experiencias relacionales en la edad adulta. Las personas con un estilo de apego ansioso, que temen el abandono, parecen ser particularmente susceptibles a estos cambios.

¿Las personas tienden a elegir el mismo tipo de persona para relaciones posteriores que para su primera relación?

Eso puede ocurrir, pero no tiene por qué. En investigación, hablamos de homogamia: buscamos una pareja similar a nosotros en cuanto a educación, edad, atractivo, etnia o experiencia. Pero esto no se aplica necesariamente a la personalidad. Estas preferencias también pueden depender de los objetivos personales. En mi juventud, quizá me atraiga más el tipo de persona emocionante y aventurera. Sin embargo, con el paso del tiempo, me resulta más atractivo el tipo de persona con la que me imagino formando una familia.

¿Qué tipo de personas siguen terminando con el mismo tipo de persona que les hace daño?

Lamentablemente, las personas con baja autoestima suelen elegir parejas que confirman esta baja autoestima y que, a menudo, no les convienen. En este caso, el deseo de autoafirmación es más fuerte que el deseo de crecimiento personal.

Muchas personas perciben como amenazante a la persona con quien su pareja actual vivió su primer amor. ¿Por qué?

Los celos son algo común, como he podido comprobar a menudo en mis sesiones como terapeuta de parejas. Mucha gente teme al primer amor de su pareja; temen esa magia del pasado. Sin embargo, la mayoría no desea realmente volver con su primer amor. Así que la preocupación suele ser infundada; al fin y al cabo, ahora somos personas diferentes. Pero sí compartimos una experiencia especial con esa persona de entonces. En nuestros recuerdos, la vida era tan despreocupada, todo parecía posible.

¿Es el bello recuerdo del primer amor mera nostalgia?

El primer amor puede ser como una pantalla de proyección, sin duda. Es fácil idealizarlo. Hay quienes añoran su juventud, esa época despreocupada. Pero los sentimientos, sin duda, estaban ahí.

La "teoría del primer amor" circula en las redes sociales. Según esta teoría, los hombres, en particular, no logran superar su primer amor. ¿Hay algo de cierto en ella?

Empíricamente, son principalmente las mujeres quienes inician las rupturas. Por lo tanto, teóricamente se podría concluir que los hombres tienen más probabilidades de ser abandonados en su primer gran amor. Sin embargo, este fenómeno no se ha estudiado en relación con el primer amor.

¿Qué influencia tiene el primer amor en nuestro estilo de relaciones posteriores?

El primer amor es como un cofre de recuerdos al que todos tienen acceso. A la vez, es un modelo con el que se comparan las relaciones futuras, tanto para bien como para mal. Por lo tanto, el primer amor no lo determina todo, pero sí es un punto de referencia.

¿De qué manera?

En nuestro primer amor, descubrimos nuestra identidad relacional. Luego, más adelante, sabemos cuáles son nuestras preferencias y cómo queremos llevar una relación. Esto implica mucha negociación.

Y entonces empiezan las discusiones. ¿Qué es importante para que una relación dure?

Los conflictos en las primeras relaciones a menudo se manejan de forma disfuncional. Todavía necesitamos aprender a comunicarnos, pero los estudios demuestran que es esencial para una relación sana. Comunicarse no significa solo hablar, sino también poder expresar necesidades y miedos. Es la clave para una relación exitosa.

Han demostrado que las rupturas suelen ser previsibles con años de antelación. Evidentemente, hay un punto de no retorno.

Nuestro estudio ha demostrado que, en promedio, las personas perciben un cambio cualitativo en la satisfacción con su relación entre uno y dos años antes de una ruptura. Después de ese tiempo, la separación parece más difícil de evitar. Estamos trabajando para comprender mejor qué parejas llegan a este punto crítico. Por un lado, podrían ser parejas con conflictos tan profundos que ya no pueden resolverlos por sí solas. Las discusiones y el dolor ejercen presión sobre la relación. Por otro lado, podrían ser parejas que se han distanciado por completo. En tales casos, la intensidad emocional de la relación disminuye progresivamente.

¿Sabes cuántas parejas se han quedado con su primer amor?

No, lamentablemente no. Pero sí veo parejas así en terapia. El reto particular con estas parejas es que se conocieron cuando sus personalidades aún se estaban desarrollando. A veces, después de diez años, se dan cuenta de que se han convertido en personas diferentes. Y se preguntan cómo pueden seguir conectando hoy. En el mejor de los casos, se ayudan, se influyen y se desarrollan mutuamente. En investigación, a esto lo llamamos el efecto Miguel Ángel: no creó una figura, la liberó del bloque de piedra.